19 luglio 2007

Perchè nessuno si fa i cazzi sua?

silenzio_jpg

Dieci osservazioni in Senigalliese che alcuni miei concittadini si potevano risparmiare in questi giorni di ferie.

         Mmm, che bel culo che c’hai da dietro… Nn’hai magnato ‘sta settimana? E’più tonico, prima nn’era così!

         Oh! Hai pres’ la rosgiolata, eh? Se vede che stai al mare tutt’al giorno… Hai vist quant sei abbronzata? Per mantenella ade’ t’hai da compra’ la crema della Lancaster, quella sì che fa.

         Hai magnato al mare? Co’hai magnato? La macedonia? Ah, c’hai preso gusto…

         E se vede che è dimagrita… Guarda quant’è secca! La macedonia je fa propri ben…

         No… ‘sto vestito te segna ‘n po’ troppo… Te ce vorrebbe ‘na pancerina…

         Ah, sei in ferie? Quanto stai? E Agosto poi te lo fai a Bologna?

         Ma come te sei abbronzata, a strisce? ‘N te potevi sposta’ la frangetta per pja’ ‘l sole?

         No, il materassino non è il nostro ma il bagnino c’ha detto che lo potevamo prendere lo stesso…

         Ti rimetti a posto il costume, per favore? Quelle due sono due armi di distruzione di massa!

         Se sta bene a non fa’ un cazzo!

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74 Responses to “”

  1. anonimo Says:

    aggiugerei:

    “enamidori che cucchiona, ha speso un’ira diddio in fanghi e somatoline che gnanne fatt’un cazzo e ce voleva la cagarella per calà do taglie. eundio porconerò!sapello prima leccavo le mani a zefram”

  2. EulaliaDolfi Says:

    qualunque cosa, anche la più sgradevole, detta in dialetto marchigiano non so perchè ma risulta divertente…

  3. GuaLinnCobaci Says:

    Se sta bene a non fa’ un cazzo!

    Questa l’ho capita subito le altre e le devo riguardare…la malattia mi

  4. GuaLinnCobaci Says:

    enamidori che cucchiona, ha speso un’ira diddio in fanghi e somatoline che gnanne fatt’un cazzo e ce voleva la cagarella per calà do taglie. eundio porconerò!sapello prima leccavo le mani a zefram”

    Cazzo non mi stuzzicare, ma da vivo o da morto bisogna leccargliele?! La malattia mi devasta!

  5. taxxo Says:

    A COBA’.. ci siamo già messi avanti con le cazzate oggi?????

  6. aaeeiioouuyy Says:

    Quello che volevo evidenziare con queste poche righe è che la gente, anche amici e familiari, non perde mai l’occasione per stare zitta.
    Se io sono grassa, magra, c’ho il culo tonico o flaccido, mangio o non mangio, agli altri che cazzo gliene frega?
    Già mettermi in costume mi mette abbastanza a disagioma ancor di più ‘sti 4 stronzi con le palette!
    – Hai magnato al mare? Co’hai magnato? La macedonia? Ah, c’hai preso gusto…

    – E se vede che è dimagrita… Guarda quant’è secca! La macedonia je fa propri ben…

    Questo è un bota e risposta, peresempio. Checcccazzo! Io mi sono prosciugata! Sono entratat i un jeans HM che fino allka settimana scorsa non mi andavapiù su delle ginocchia!

    Xhe dire, forse le vacanze non mi stanno facendo così bene, almeno alla testa…

    Aeiouy

  7. Smellissa Says:

    non ho ben capito…
    sei dimagrita, gli altri te lo fanno notare e quindi???? non ti fa piacere?

  8. aaeeiioouuyy Says:

    No, è diverso, non mi sono spiegata. I commenti dei miei amici sono ironici… Forse quello della macedona non si capisce, mi stavano prendendo per il culo.
    Io sento di essermi asciugata in questa settimana di mare ma gli alro continuano a fare osservazioni sulla mia “forme” e “forme”.
    Io mi chiedo una cvosa, e questo è il nocciolo della questione. Partendo dal principio evangelico del NON FARE AD ALTRI CIO’ CHE NON VORRESTI FOSSE FATTO A TE, anche se uno vede che è pienotto o magari anche troppo magro, gli altri sono tenutia fare continue osservazioni?
    Se uno per esempio è molto magro, magari hauna malattia, per esempio.
    Non ci si puo’ limitare a fare un complimento se è il caso senza continuamente fare notare all’altro che gli si sta con il fiato sul collo, co il centimetro per misurare l’adipe?
    Aeiouy

  9. GuaLinnCobaci Says:

    Questo è un bota e risposta, peresempio. Checcccazzo! Io mi sono prosciugata! Sono entratat i un jeans HM che fino allka settimana scorsa non mi andavapiù su delle ginocchia!

    Hai venduto la tua anima al diavolo come cazzo hai fatto? Io ho seguito il tuo esempio e prendo due bei cucchiaioni di magnesia sera e mattina, ma non ho perso un etto…si vede che qualcuno me l’ha mandata…maledetti!

    E comunque si sa come sono fatti gli altri, chi mai si fa li cazzi sua? Nisciun’ e allora tu comincia a bucare i materassini, manomettere sedie sdraio, distruggere i castelli di sabbia dei loro figlioli, incediare le cabine…vedrai che poi passa! Per quanto riguarda i famigliari non puoi farci niene, mai ti daranno soddisfazione, mia madre per farmi dispetto cerca sempre di rifilarmi le famose “mutande che metteva lei alla mia età”…quando vede che non mi entra nemmeno una mano chiama mio fratello e cagnolina e ridono alle mie spalle…per ore e ore!

  10. Smellissa Says:

    secondo me se fai sesso con questo caldo funziona più che la magnesia, l’aloe vera e tutte quelle menate lì.

  11. alessandroid Says:

    “Sono entratat i un jeans HM”

    sei entrata nei jeans di HM ?

  12. alessandroid Says:

    quindi è ironico anche:

    “Quelle due sono due armi di distruzione di massa!”

  13. EulaliaDolfi Says:

    mia madre per farmi dispetto cerca sempre di rifilarmi le famose “mutande che metteva lei alla mia età”..

    anche mia madre lo faceva sempre, adesso che invece entro nei suoi costumi anni ’70 mi dice che sono anoressica.
    Contenta, mai!

  14. aaeeiioouuyy Says:

    Per Alessandroid. Come cazzo si fanno a definire due tette due armi di distruzione di massa?
    Aeiouy

  15. aaeeiioouuyy Says:

    Se ho perso qualche etto, ecco i motivi.
    – Lontano dal lavoro sono rinata, scoprendo che il mio gonfiore è quesi tuto stress e nervoso.-
    – La cagarella ha fatto il suo, di sicuro.
    – Sto 4/5 ore in acqua al giorno a sgambettare, questo sì che fa.
    – Trombare, ovviamente, neanche l’ombra.
    Aeiouy

  16. GuaLinnCobaci Says:

    secondo me se fai sesso con questo caldo funziona più che la magnesia, l’aloe vera e tutte quelle menate lì.

    Io non faccio sesso in luglio e agosto la mia religione non me lo permette, e poi tutte quelle borse sudate mi fanno impressione, potei farlo solo dalle 5 alle 7 el mattino ma sti maschi di merda a quell’ora dormono…Nosferatu rules!

  17. taxxo Says:

    avete tutte sta fissazione con la borsa…
    turgida, sudata, glabra…

    per l’ansia son tre settimane che la tengo in ghiaccio (come il cocomero) ma non so ancora che farne con il pelame.

    attendo delucidazioni..

  18. danildc Says:

    b>il mio gonfiore è quesi tuto stress e nervoso

    Anche il mio!
    Anche il mio!
    Anche il mio!

    Non ne posso più datemi le ferie porcaputtana, che sono una mongolfiera!!!

  19. Smellissa Says:

    ma io non ho capito di che borsa si parla…spiegatemi con un disegnino!
    io le uniche borse per cui ho la fissa sono le borse di pelle grandi e costose…

  20. danildc Says:

    secondo me se fai sesso con questo caldo funziona più che la magnesia, l’aloe vera e tutte quelle menate lì

    Guarda io di sesso ne faccio anche parecchio e pure di buona qualità, eppure giro con una panza che sembro una primipara attempata.

  21. taxxo Says:

    chiedi a malo… secondo me ti fa il trattato!

  22. taxxo Says:

    DANI, ma quando dici “di buona qualità” parli del partner o della tua prestazione?

    io non mi fido…
    la prossima volta vengo a fare il giudice con le palette..

    sempre se non vi dispiace.

  23. EulaliaDolfi Says:

    il gonfiore estivo è senza rimedio, ma se si vuole cercare di mettere una pezza consiglio l’assunzione in dosi massicce di the verde fredde (che fa schifo, ma aiuta), non carne no pasta no pane no latticini, frutta a merenda e a colazione, sostituire pranzo o cena con un gelato.
    Rosanna Lambertucci
    PS per esistere alle tentazioni consiglio di pranzare in mutande, ti passa subito la voglia di ingozzarti e col caldo che fa viene anche spontaneo…

  24. danildc Says:

    Taxxo ho detto di buona qualità intendendo la prestazione generale di coppia. Volevo dire ottima ma poi sapevo che qualche malfidente mi avrebbe dato dell’esagerata ma vedo che anche con un giudizio medio non vi fidate. La prossima volta vengo a farlo nella piazza del Municipio di Zola (dove nel passato l’ho già fatto, anche se erano le tre di notte) così tutta la popolazione zolese può dire la sua ;o)

  25. taxxo Says:

    eri te quella volta?
    questa è una CARRAMBATA!!!

    se vuoi ti invio il filmato!

    la parte che preferisco è stata quando avete fatto la posizione dell’astronauta…

  26. danildc Says:

    Il filmato è già su YouTube da mo’…

  27. Smellissa Says:

    io ho trovato il rimedio estivo anti gonfiore, sostituire la cena con un ananas intero. funziona!

  28. taxxo Says:

    la mia preferita è:

    ” No… ‘sto vestito te segna ‘n po’ troppo… Te ce vorrebbe ‘na pancerina…”

    la pancera se la metteva mia nonna che aveva i capelli turchini, le unghie rosse rosse, lunghe lunghe e dure come il marmo (diceva che le aveva così perchè aveva fatto le bacinelle nel limone… mha!!).. poi vestiva sempre con i fioratoni da piazzola che adesso son tornati di gran moda..

    lei l’ananas se lo mangiava per antipasto a colazione… buccia e cespo compresi!

    che personcine che conosci, aiuola.

  29. io_malo Says:

    x smell: chiamasi confidenzialmente borsa quella sacca che racchiude i testicoli, con quella pellina vellutata e pelosa che col tempo penzola inesorabilmente verso il basso.

    ci sarà un motivo per cui nella mia futura dimora da new-single ho messo l’aria condizionata? così non ci son scuse di temperatura. si fa e basta.
    m

    da wiki:
    ‘La forma e le dimensioni dello scroto variano a seconda dell’età e di fattori quali la temperatura, svariati stati emotivi e malattie. Nel bambino appare globoso e consistente, si allunga nell’adulto divenendo ovoidale per poi manifestarsi piriforme e flaccido nell’anziano. Nel giovane tende ad allungarsi a causa di febbre, malattie debilitanti o alta temperatura ambientale al fine di preservare la temperatura ottimale per fare avvenire la spermatogenesi, inferiore rispetto a quella normale dell’organismo; invece in caso di bassa temperatura ambientale la borsa scrotale tende a ritrarsi. In generale la metà sinistra della sacca è più allungata a causa della asimmetria di posizione dei due testicoli.’

  30. Smellissa Says:

    che orrore la pancerina…ma per dimagrire è il top, specie se prendi quelle che ci sudi dentro…
    io andrei OT a questo punto ma mi serve una consulenza…qualcuna di voi ha mai usato il reggiseno fatto di sole coppe di silicone? ho un vestito talmente scollato che non ci va alcun tipo di reggiseno, ma senza nulla non mi convince.

  31. taxxo Says:

    scusa MALO, ma la metà sinistra che è più allungata è riferito a chi guarda o a chi la possiede??

    sii precisa almeno… poi vengono dei dubbi seri!

  32. danildc Says:

    qualcuna di voi ha mai usato il reggiseno fatto di sole coppe di silicone?

    Non personalmente ma la mia amica ce l’aveva sotto il vestito da sposa e pare abbia resistito a tutta l’intensa giornata senza dare fastidio. Se non vuoi smenarci una cifra prendilo in Piazzola, da Tezenis in via Indipendenza o da Mela Blu al Meraville, che dovrebbero costare ormai pochi euro…

    PS: quella dell’ananas è un’ideona, si piscerà come delle oche I suppose…

  33. Smellissa Says:

    grazie dani, per l’ananas ricordati di mangiare anche il gambo però!

  34. danildc Says:

    Ma da cosa sa il gambo d’ananas?

  35. Smellissa Says:

    sa di legno! ma fa tanto bene

  36. taxxo Says:

    poi io sparo cazzate e non capisco nulla di donne?

    c’è chi mangia il legno… come i dinosauri ingerivano i sassi!

    provate col sabbione delle cave del reno… asciuga un casino!!

  37. danildc Says:

    Taxxo te dovresti andare a sbadilare un po’ di ghiaia alla sa.pa.ba. mentre noi ci mangiamo il sabbione del Reno.

    Smell, proverò. Stasera al Coop&Coop del Meraville ne piglio uno.

  38. taxxo Says:

    mi sa che corro a farlo… con tutte le lettrici nascoste che leggono le vostre ricette, si rischia che a breve la sapaba debba chiudere… o che si trasformi in un centro commerciale!

    e il prezzo del sabbione si impenna!

  39. danildc Says:

    sapaba o come direbbe mio padre: a te un po’ di militare t’avrebbe drizzato la gobba! ;o)

  40. taxxo Says:

    ho fatto anche quello ma non è servito!

  41. io_malo Says:

    comunque sappiate che in italia l’uso del DDT è vietato dal dopoguerra.
    però continuiamo a produrne una versione moderna, sempre tossica, che vendiamo all’africa e al sudamerica.
    e loro simpaticamente ce lo restituiscono con un po’ di sovraprezzo sotto forma di anans, manghi ed altri frutti tropicali.
    difficili da trovare, ma i frutti esotici andrebbero comprati sempre biologici.
    m

  42. taxxo Says:

    ecco come si diventa DF!!!
    grazie all’abuso di sostanze mutogene.
    ci credo che state dimagrendo a suon di ananas… probabilmente vi sveglierete una mattina come il povero Gregor Samsa e il problema di quell’abitino scollato sarà un lontano ricordo!

  43. alessandroid Says:

    “Come cazzo si fanno a definire due tette due armi di distruzione di massa”

    semmai armi di masturbazione di massa

  44. alessandroid Says:

    “ci sarà un motivo per cui nella mia futura dimora da new-single ho messo l’aria condizionata? così non ci son scuse di temperatura. si fa e basta.”

    se trombi da single non sei molto DF

  45. Smellissa Says:

    io aspetto in pieno topic il commento della Maude…so che le prudono le mani per recentissimi quanto frivoli accaduti…

  46. EulaliaDolfi Says:

    #30
    io il reggiseno di silicone ce l’ho, funziona bene ma quando lo togli la sensazione è più o meno quella della scorticamento

  47. io_malo Says:

    questa nuova metafora taxxiana mi ha fatto avere un’orribile visione… angolo buio della città, un Big passeggia verso casa, un gruppo di DF-blatte fugge con percorsi circolari per sfuggire al calpestio del Big, impacciate come lepri colte dalla luce dei fari…
    terribile.

    smettila taxxo!
    m

  48. adamselo Says:

    Care DF,
    non vi preoccupate dei giudizi altrui, siate come volete, grasse o magre perone o tavole da surf, ci sarà sempre chi è pronto a guardare e giudicare…io sono sempre stato il bambino grasso della situazione e da piccolo le ho subite tutte, ma bisogna saperle accettare perchè + ti risenti + vivi male…quando vi renderete conto che le persone che valgono di + sono quelle che vi sanno apprezzare sempre e comunque per come siete, allora vi piacerete di + anche voi…

  49. danildc Says:

    Oh ma dopo le blatte nessuno dice più niente? Dai mo’ che mi sto annoiando e qui la baracca sta ancora aperta per più di un’ora…

  50. danildc Says:

    quando vi renderete conto che le persone che valgono di + sono quelle che vi sanno apprezzare sempre e comunque per come siete, allora vi piacerete di + anche voi…

    E’ vero perchè a me il mio moroso mi dice ogni due per tre che son bellissima. Fra un po’ comincio a crederci anche io, sembra così convinto di quel che dice…

  51. GuaLinnCobaci Says:

    1. Reggiseno al silicone: una mia amica ce l’ha…la prima volta tutto bene, poi però devi stare attenta a riporlo nella sua scatoletta di plastica perché se lo lasci in giro per casa gli si attacca tutta la polvere (effetto pannetto swiffer) e/o il tabacco che trova, e solo a guardarlo ti viene il vomito…

    2. Piriforme e flaccido, dio che orrore sono felice di non averne uno scroto, ma non si può fare nulla per fare si che la situazione degeneri a tal punto?

    3. Taxxo se continui a tenerlo nel ghiaccio finirai per perdere completamente la sensibilità, trasferisciti in Trentino e falla finita!

    4. Malo e Danildc smettetela di rinfacciarci le vostre chiavate al fresco mentre noi stiamo semplicemente cercando un modo che ci permetta di sopravvivere e di vedere l’alba del giorno dopo! L’Aiuola poi é reduce da una sciolta che l’ha tenuta sospesa tra la vita e la morte un pò di rispetto…

    5. Così se mangia tanto ananasso fai fiki fiki!

  52. MaudeLeboschi Says:

    Finalmente.
    Cara Taxxo le donne -bona con le df- vanno irretite si, in parte, poi però ci devi provare veramente.
    E’ come se tu fossi li a cercare di sedurre qualcuna, con la tua sagacia, la tua dialettica, con arguzia, ma in modo del tutto passivo, (ruota del pavone) e qui subentra la DF, che di femminilizzazione maschile se ne intende, e la chiama criptofroceria…
    Ti vedo già a gridare con vocina stridula alla vista di una blatta.

  53. MaudeLeboschi Says:

    Daniel DC
    questo tuo moroso sembra più un fantoccio che uno in carne e ossa.
    Bona!

  54. danildc Says:

    Maude non mi dire così che mi adombro.

  55. taxxo Says:

    In pratica debbo invitarvi TUTTE a cena, PAGARE, cinema, PAGARE, dopocena, PAGARE (vuoi ben dire che non vi vien voglia del gelato?), dopocena a sorpresa per stupire la donna (tipo a veder le stelle in riva al mare, un deltaplano che scrive il vostro nome con un fumo rosa all’orizzonte, una scimmia ammaestrata che sbuca dal nulla e che vi porge una rosa, la serenata dei mariachi, la carrozza, la zucca, e la scarpetta di cristallo… E PAGARE), poi vi debbo soddisfare sessualmente tutte!!! che neanche Rocco S. ai tempi d’oro… magari concedere bis, tris, ter… neanche fossimo al DIANA davanti al carrello dei bolliti… poi me ne andrei nel buoi della notte (e qui son bravissimo) lasciandovi un petalo di rosa sul cuscino????

    si ma quante siete?
    perchè mi sa che con un fiorino non me la cavo…

    vabbè, son criptofrocio..

  56. io_malo Says:

    è la Danielina che riporta solo gli episodi da ‘rivista femminile’.
    in realtà mi è parso gentile e innamorato ma non ‘zerbinante’.
    dai mo’, Maude, una DF che sta uscendo dal tunnel va esortata, non abbattuta!
    m

  57. io_malo Says:

    taxxo: ‘poi vi debbo soddisfare sessualmente tutte!!!
    …magari concedere bis, tris, ter…’

    sveglia, svegliati, taxxo, è mattina!
    non hai sentito la sveglia?
    cosa stavi sognando? ho sentito solo ‘ter’.
    MammaDiTaxxo

  58. taxxo Says:

    MALO, cosa ci volevi sottilmente dire?
    che a te 4 non bastano neppure di riscaldamento??

    io non ho nessuna remora ad ammettere che sono più per la qualità che per la quantità… ma spesso manca anche la qualità!

    allora poi non ero mica solo come un cane..

    A te MALO ti immagino troppo a bruciare reggiseni in piazza e a gridare che L’UTERO E’ MIO E LO GESTISCO IO!!

    un giorno o l’altro vi farò il profilo psicologico a tutte… tralascio l’acidità della MAUDE di oggi, chiaramente frutto di una cattivissima attività ascellare.

    buon fine settimana… praticate poca attività orizzontale, sfibra i capelli!

  59. anonimo Says:

    volevo ‘sottilmente’ sottolineare che non ci avrai mai! è inutile che sogni!
    solo questo.
    ciao, vado a sfibrarmi i capelli… col sale del mare. ci si rilegge lunedì.
    m

  60. MaudeLeboschi Says:

    Queste sono cazzate e PRESCRIZIONI DA ROMANZO DI LIALA…ma tu stai scherzando….
    spero

  61. anonimo Says:

    Per te MAUDE passiamo direttamente al TER??…………………….

    TASSO E CHIUDO

  62. GuaLinnCobaci Says:

    Io il Ter non l’ho capito…chi me lo spiega?

  63. MaudeLeboschi Says:

    Sono politicamente scorretta, un po’ acida, ma sempre ragionevole ma sul blog io esercito il mio alter ego proprio per non essere così nella vita reale. Qui a volte la finzione si confonde e ci si dimentica la sostanza delle cose e l’essenza della comunicazione.
    E’ che tutte parole scritte sono impraticabili nel mio quotidiano.
    mau-DE

  64. MaudeLeboschi Says:

    pure dislessica.
    Io ter e un 3 il latino?

  65. nizman Says:

    #4 GuaLinnCobaci: La malattia mi devasta!

    Ancora le tonsille? Dovevi seguire il mio consiglio!

    #48 adamselo: Care DF, non vi preoccupate dei giudizi altrui, siate come volete, grasse o magre perone o tavole da surf, ci sarà sempre chi è pronto a guardare e giudicare…io sono sempre stato il bambino grasso della situazione e da piccolo le ho subite tutte, ma bisogna saperle accettare perchè + ti risenti + vivi male…quando vi renderete conto che le persone che valgono di + sono quelle che vi sanno apprezzare sempre e comunque per come siete, allora vi piacerete di + anche voi…

    Benvenuto ufficialmente nel club Gli Amici delle Donne di cui sono direttore per acclamazione. Ad interim sono anche soclio onorario del club Gli Uomini di una Volta, se vuoi posso mettere una buona parola per te…

    #63 MaudeLeboschi: ci si dimentica la sostanza delle cose e l’essenza della comunicazione

    O volevi dire assenza?

  66. GuaLinnCobaci Says:

    Caro Nizman,

    sono murata in casa con due tonsillone da combattimento, sto prendendo ASSORAL 300, dosi da cavallo di POLASE e OKI, se guarisco credo che poi dovranno trapiantarmi un nuovo fegato, conosci qualche donatore fidato?

    Inoltre oggi per farmela passare mi sono guardati per la millesima volta “Gli uomini preferiscono le bionde” ed é successo di nuovo voglio farmi biondissima…

  67. Hawanna Says:

    Io ieri sul treno davanti a me era seduta ‘na venezuelana bella tonda che me faceva ‘n sesso da paura… vabbè che era pure simpatica… nn so come m’è successo… normalmente la trippa me lo smoscia, questa invece m’arrapava… sarà il caldo…

  68. GuaLinnCobaci Says:

    Hawanna sei il solito signore…dipenderà forse da quanta ciccia, soprattutto da dove é localizzata o se é equamente distribuita, e forse anche dal fatto che tu stai invecchiando?!
    Ciccione rules!

  69. Hawanna Says:

    Diciamo che in questa era anche molto ben distribuita…

  70. GuaLinnCobaci Says:

    Insomma ci vuoi dire che avevano due tette da sdoganare…

  71. GuaLinnCobaci Says:

    Volevo dire che aveva, la malattia mi rende folle!

  72. Hawanna Says:

    Vabbè, apparte le tette, era l’insieme che era equilibbrato, mica se pò spiegà… quando una fa sangue fa sangue…

  73. Hawanna Says:

    PS: ma che malattia c’hai? Sarà mica una de quelle malattie der cazzo?

  74. anonimo Says:

    la settima osservazione te l’ho fatta io a casa!!!!!!!!!!HiHiHiHi
    sorella aeiouy


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