Scusa, ero assediata dai testimoni di Geova!

 

Finalmente un intervento di un maschietto. Taxxo ci parla di FIDUCIA e delle stronzate dei primi appuntamenti.

Inutile parlare di darla o meno, di fare quella telefonata o meno, di fissare appuntamenti o di conteggiare SMS o mail… se manca la FIDUCIA, parliamo di niente.

Mi spiego.

Dopo sette anni passati nella naftalina di un rapporto totalizzante/aberrante si torna sul mercato più come prodotto da esposizione, di quelli che stanno sugli scaffali fino alla scadenza e poi ti rifilano come "sola" sostituendo abilmente un’etichetta, che come acquirente compulsivo.

Con la scusa che "..dai, devi ricominciare! dai un taglio al passato, ti presento una mia amica che fa proprio al caso tuo!" sono tre anni che passi di festa in festa, cena in cena, a stringere la mano alle Jessica, Monica, Elisa, Francesca di turno che ti vengono SEMPRE  preventivamente rappresentate come IDEALI, SIMPATICHE, INTERESSANTI e CARINE.

Non sempre è così ma non è questo il problema.

Per carità, non sono certo il tipo che può pretendere troppo o che propone argomenti come un bel culo senegalese, ma mi è capitato spessissimo di stringere la mano ad una, parlottarci per qualche minuto, magari trovare in lei qualcosa di interessante, per poi beccarmi UNA BALLA CLAMOROSA che mi fa cascare le palle.

Mi presentano LA BIONDA.

Per educazione ascolto sempre tutti, ma non per questo parlare 5 minuti implica una promessa di matrimonio, figli, il cane, la casa con il mulino bianco, ecc. ecc.

E questa mi svalanga addosso il bignami della sua vita, delle sue ferie in Grecia dove si è data un casino di crema; di quella volta che ha conosciuto Boy George alla fiera del ricamo; di quanto sia bravo il gruppo punk-folk di un suo amico….. annuisco con mente altrove poi mi rompo un po’ il cazzo e dico, con fare masochistico ma sempre nell’ambito della pura educazione, : "Dai, noi andiamo a mangiare qualcosa, vieni con noi?"

"no, no… devo andare a stirare, poi ho la nonna molto malata e devo passare a controllare la posta che è una settimana che non vado a casa. Tra dieci minuti vado!" mi risponde.

Ci salutiamo e vengo subito accerchiato dalle amiche curiose che me l’avevano presentata.

"Allora? come ti sembra?"

"la potremmo ribattezzare GHIBLI, il vento caldo del deserto… mi ha asciugato peggio del phoon!! comunque aveva un sacco di cose da fare a casa e se n’è andata!" ribatto sconsolato.

"Ma come? aveva detto che aveva un appuntamento con un uomo!!! ci ha anche fatto vedere la foto"

Vabbè, ma io mi chiedo allora:

CHE CAZZO DI BISOGNO C’E’ DI RACCONTARMI LA BALLA DELLA NONNA, DEL GATTO E CAZZABUBBOLI VARI se aveva un appuntamento con un altro???

Non ha molto senso mettersene per una stronzata simile, ma non entro nella logica della BUGIA TAMPONATRICE in un rapporto di conoscenza superficialissima.

Non so neppure chi tu sia e già mi rifili una stronzata?

In questi casi la FIDUCIA crolla inesorabilmente e metto una bella X su qualsiasi velleità di approfondimento.

Ma solitamente queste insistono per rivedersi o risentirsi.

Son troppo svezzato a situazioni ambigue, ad avere del viscidume attorno, conosco alla perfezione la regola del NEL CULO NON CI FINISCE PER CASO e per fidarmi davvero ci metto una vita.

Figuriamoci davanti a partenze simili.

E gli esempi si sprecano:

Orari di lavoro instabili con appuntamenti che si spostano con la rapidità e la frequenza di un pendolino; capolavori come: "scusa ma dobbiamo rimandare. voglio stare vicino a mia sorella che ha dei problemi con il marito".. poi la becchi alla festa in piscina, SOLA, mentre partecipa alla gara di maglietta bagnata e si fa smanazzare ovunque da tutta la squadra di rugby del paese;  la famigerata scusetta dell’animaletto che attende sconsolato e che non mangia da mesi….

Le uniche bugie che autorizzo son quelle dette in situazioni davvero perticolari, tipo quelle che BELUSHI rifila all’ex fidanzata abbandonata all’altare mentre è minacciato da un mitragliatore (Blue’s Brothers – la scena nelle fogne di Chicago).

Non vorrei ritrovarmi un giorno a far la figura del Rag. UGO che si fa cogliere da un leggerissimo sospetto di tradimento della PINA quando trova il pane anche nella cassettiera dell’armadio.

Perchè passi il tradimento, ma non per il figlio butterato del fornaio "diabbolico nell’amplesso e sprupurziunato per quantoriguardaledimensioni del sesso".