8 febbraio 2008

Compagn* ideale

femminamaschio

E gli uomini stan sempre lì a lamentarsi delle donne e le donne degli uomini. La soluzione? Con soli 19 euro si puo’ acquistare un marito o una moglie gonfiabile! Con quest* non ci sarà contraddittorio, non ci saranno mal di testa, nessuna rotture di coglioni. A ognuno di voi la totale gestione del partner! Io son talmente pigra, che non avrei voglia neanche di gonfiarlo…
Segnalazione di Danildc.
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23 Responses to “”

  1. Nicknome Says:

    Sì ma è alt* un metro.

  2. EulaliaDolfi Says:

    però galleggia.
    Se finisci disperso in mare, un marito/moglie galleggiante è un plus da non sottovalutare

  3. danildc Says:

    Anche per la spiaggia, che se ti addormenti sulla sua pancia non rompe le balle che gli pesi/le togli il sole.

  4. mello Says:

    un donna gonfiabile, o una donna che ti gonfia le palle. un bel dilemma non c’è che dire..

  5. AnteaBlanca Says:

    Ottimo per non sorbettarsi partite di calcio insopportabili… Un po’ freddino magari…

  6. io_malo Says:

    spendendo un po’ di più se ne comprano di riscaldati.
    preferirei però un Pisolone, quella specie di pelle d’orso di peluche con cui farsi abbracciare, che vendevano negli anni 80.

  7. taxxo Says:

    MALO, avevo letto “preferirei un PISELLONE riscaldato..”

    sei solita andare coi morti?
    necrofila ingorda!

  8. io_malo Says:

    L’Aiuola ne ha uno con la testa di renna che usa quando fa la spesa all’Ikea.
    è proprio una ragazza chic-mcosissima…

  9. JollaJolla Says:

    La foto dell’Aiuola con la renna, i racconti del Tasso e il video di Elio e le storie tese rendono questa mia giornata degna di essere vissuta.

  10. danildc Says:

    Quoto su tutta la linea JollaJolla: un commento che avrei potuto scrivere io 🙂

  11. TittyBoop Says:

    Un marito gonfiabile…non male: non ti dà ordini, non ti cicchetta, non è geloso, non mette in disordine casa, non fa puzzette, non ti svuota il frigo, non parla durante Beautiful, non gli devi stirare le camicie, ci fai sesso quando pare a te e non devi fingere malditesta e soprattutto… lo gonfi a tuo piacimento. C’è con il pippo versione extralarge?

  12. Goscartan Says:

    a questo punto un pippo extralarge può bastare, e risulta anche meno ingombrante….

  13. AnteaBlanca Says:

    …anch’io avevo letto PISELLONE…

  14. taxxo Says:

    Grazie JOLLAJOLLA ma non ho ben capico in che punto dello spazio/tempo collochi i tuoi complimenti.

  15. Mishmesh Says:

    Questi oggetti di affezione necessitano di una particolare igiene, sennò diventano veicoli di infezione.
    Per il resto: una proposta onesta per tempi complicati, quindi nulla da dire.

  16. JollaJolla Says:

    Tasso,
    sono tanti mesi che ti seguo e secondo me sei troppo solare

  17. TittyBoop Says:

    BARZA:
    Un padre entra nella stanza di sua figlia e trova sul letto un vibratore…

    angustiato il padre decide, dopo averci riflettuto, di affrontare direttamente il tema con sua figlia.

    Quando quella arriva da scuola le dice: Figlia, voglio che parliamo di questo… (mostrandole il vibratore)

    Puoi spiegarmi che significa?
    Facile – dice la dolce creatura –

    Tu mi hai insegnato che devo avere una sessualità responsabile e per questo ho deciso di dare una risposta alle mie necessità ormonali con questo Vibratore per varie ragioni…
    non devo succhiarlo perchè si drizzi…
    non mi contagia con l’ AIDS…
    È disponibile quando voglio, dove voglio e in ogni momento senza necessità di pregarlo…
    non mi lascia incinta e, ciò che è più importante: quando non ho voglia di sesso, non mi mette le corna…

    Per questo ho deciso che sia il mio partner….

    l padre la guarda seriamente, pensando dentro di sè che ha ragione, e decide di lasciarla continuare con il suo Vibratore

    Giorni dopo la figlia torna da scuola e entrando in sala vede suo padre con un bicchiere di whisky in una mano e con il vibratore nell’altra.

    Lo guarda atterita e gli esclama: Papá, che fai con il mio Vibratore?…

    Il padre, molto attento, la guarda con gli occhi brillanti mentre si lecca i baffi:

    Che c’è, non posso prendermi un whisky con mio genero…?????

  18. Goscartan Says:

    @ Taxo
    attento che quando ti danno del solare c’è qualcosa sotto….

  19. MissLIZ Says:

    se me lo regalano per il compleanno lo tengo nell’armadio cosi’ fa piu’ ‘intrigo’

  20. taxxo Says:

    a parte tutto, con la pluma che hanno le donne (dai, fustigatemi con la storiella che debbo mettere “ALCUNE donne” o non vale!!), so per certo che nessuna acquisterebbe il kit visto il costo eccessivo.
    Poi si è mai visto una donna che paga per un uomo?

    ed è per questo che moltissime hanno messo nel carrello lo SPUGNAZZONE per la modica cifra di euro 12.

  21. MissLIZ Says:

    a casa ho un sacco tirapugni gonfiabile con la sagoma di un uomo e al posto della faccia ci metti quella dell’uomo che ti sta sulle palle geniale, certo io non lo compravo ma me lo hanno portato da londra e ho gradito la sorpresa.
    beh se mi regalano il bambolo ci metto nella fazza la foto di Cannibal e lo infilo nel cesso e ci svuoto una boccia di acido muriatico..giusto per vedere l’effetto che fa.
    CattivLiz

  22. adele33 Says:

    il pisolone ce l’avevo anch’io!
    i miei dovrebbero ancora tenerlo in soffitta..chissà… se portato in lavanderia… potrei riutilizzarlo nei momenti di crisi..

    Ma il marito gonfiabile si gonfia tutto insieme? ..è una camera d’aria unica? oppure qualche parte si regola in base all’esigenza??

  23. RossaNaturale Says:

    “A ognuno di voi la totale gestione del partner! Io son talmente pigra, che non avrei voglia neanche di gonfiarlo… ”

    Concordo. La totale gestione del partner è qualcosa alla quale non ambisco. Già devo pulire la cassetta a due gatti…Troppa fatica. Voglio un marito autogestito. E che gestisca un po’ anche me quando sono stanca, ho sonno o la sindrome premestruale.


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